Fick sån där jobbig äcklig känsla som framkallar ångest...

Dags att rusa till jobbet innan något dumt händer.. hundarna ska följa med inatt.. 

Nu var de längesen jag skrev något här på denna blogg.. Eller på någon blogg för huvudtaget..

Har tänkt att jag ska skriva här man jag har inte vetat vad jag ska skriva..

Vet inte ens vilka som läser här längre, lite orolig över det..

Så funderar på att låsa denna blogg och bara låta dom som frågar få "lösenordet" in hit.. Om det nu går..  skall testa att göra det innan jag skriver vidare... hej!

Kanske har jag börjat mitt drömliv? Eller så har jag börjat på en början till ett helt normalt liv? Inte vet jag riktigt.

Skrev lite igår, men kunde inte skriva allt för mycket.. Var hemma hos mitt ex, han som jag har skrivit om innan i denna blogg. Han skall flytta ifrån "våran" lägenhet och jag var där första gången igår på 11månader och 26dagar. Helt underbart och jag tror jag gick med ett leende dom första 4timmar jag var där. Sen att jag sov där, det trodde jag aldrig. Vi låg och pratade i ungefär 2timmar innan vi somnade. Men det minsta han rörde på sig vaknade jag till, och hade svårt att somna. kunde inte riktigt fatta vart jag var någonstans. Sen vaknade jag igen halv 6 av att jag var otroligt törstig och behövde gå på toa. Vilket jag gjorde. Sen vaknde jag efter en timme igen av att han rörde på sig och tittade till sin mobil. Sen låg vi där, båda vi vred och vände lite på oss.. Sen kom det som vi båda egentligen hade väntat på, ett efterlängtat morgon sex.. Ganska fint och ofattbart. För min del iallfall. Vi ligger i hans säng, på samma "egna" sidor som vi hade när vi var tillsammans och bodde ihop. Min hjärna är än idag lite vimsig.. Det händer alldeles för mycket saker nu tror jag? Eller jag vet inte.. Jag tror jag är en sökare, en sökare efter nya utmaningar i livet och som måste ta itu med alla dessa miljoner bollar som jag har i luften.. Sitter på jobbet nu dessutom och slutar sen någongång, om en lite mer än timme.. Och då ska jag gå hem och duscha och diska kanske? Sen ska jag och R gå ner och möta F och hennes vän för dom kommer med bussen från stlhm.. Stackarna som har åkt sen lite innan 23 igår kväll.. Men men!

Min dag kommer att bli helt galen, ingen sömn efter jobb och blir hämtad av mitt ex för att återgå tillbaka till städningen, sen hem runt 1 för att vara i kyrkan kl 14, mina tjejer ska sjunga och bli lucian ska bli krökt.. Sen.. kanske jag får sova, men kan seiter i det eftersom jag ska tillbaka till jobb sen kl 21..

PHU!! Hela datan hängde upp sig, men nu blev det bättre. Tänker spara nu och skriva en annan tid. Hejdå!

I mitt förra inlägg så kanske det blev en hel del känslor och grova ord? Men ni som kanske läser känner mig vet hur jag kan uttala mig i ord.. Men ja, vad ska jag göra? Jag orkar inte sitta inne med så mycket frustiation eller hur fan det nu stavas.. Men det värsta är "över" nu iallafall. Fick sagt hur och vad jag tyckte tänkte och kände till R som inprincip bor hos mig. Men hon flyttar på söndag tyävärr..

Önskar att det var vi två som flyttar ihop istället. Men vad ska jag göra?!

Annars då? Jag hoppas verkligen att jag kan få dessa 5veckor nu på jobbet.. Vikarerar för en som brutit sn fot? Hade verkligen vart helt perfekt att få jobba nattetid i 5 veckor.. Lite struktur och få pengar i slutet på månaden.. :]

Jaja, kanske kan skriva lite mer imorgon..

Hmm, jag är ledsen för att jag inte riktigt vet vad jag skall säga eller vad jag skall skriva!

Men det är så otroligt mycket just nu som jag bara vill fly ifrån. Hur länge kommer min hjärna att tillåta mig att känna sån här frustration?

Det finns saker som jag kan acceptera och respektera. Jag är nog en jävel på att visa respekt och acceptera vissa ting, men vissa grejer existerar inte i min värld!! Jag är en människa som håller mig till En person, det finns vissa som går hela laget runt innan personen i fråga är nöjd, i en sån situation har jag "hamnat" i? Jag har aldrig träffat eller stött på en människa som testar sina gränser genom att först ligga med en, sen med hans vän, sen med en yttligare en vän!? Dessutom en vän som hennes vän har legat med inprincip regelbundet i drygt 2 månader? Vad är grejen? Skylla på alkohol och fyllekåt? Tyvärr så finns det heller inte i min värld.. Och sen hur Han kunde med att ligga med henne fattar jag inte? Det var inte längesen som vi diskuterade just henne och hennes beteende? Men han gjorde ju precis samma sak som två av hans andra vänner? ÅÅH!!  Bara jag tänker på det så knyter det sig i hela magen och jag har bara lust att gå och spy. Hur fan kan man må illa av att tänka på något sådant? Visst, det kanske finns känslor inblandade.. Det blev ju konstanterat nu när en sån här äckelgrej kom emellan! Om han hade vart med någon annan så hade det inte gjort något, men snälla!? Våran gemensamma vän som umgås med dagligen?  Kanske det är jag som är helt ostabil som människa, fast nej? Detta är en normal reaktion..

Tänker inte ens lägga mer energi just nu på detta, det har redan förstört endel av min vardag. Hur skall jag gå vidare med detta?  Sen måste jag påpeka att det inte handlar just om att Hon har har knullat med någon som jag har knullat med, utan det handlar om att man måste respektera ens vänner, man kan inte ligga med vänners vänner!?

ääh! slutar snart jobb och sen skall jag hem och lägga mig i min säng med min otroligt underbara hund..

Och förlåt L för att jag börjar visa dig vem jag egentligen är. Och jag vet att du saknar den jag var för några månader sen. Då var jag glad och tänkte inte på mitt "privatliv", jag gillar inte mitt liv utanför mitt jobb. För jag vet inte vem jag är eller vad jag skall göra för att veta att jag gör rätt. På jobbet gör jag rätt, eller det som skall vara rätt på ett jobb som detta. Hoppas du förstår mig, Du är fin! Och förlåt för att jag stoppade huvudet i min tröja innan, Ville bara dölja mitt genomskinliga gråt.

Sen en annan grej som jag fick reda på i natt, 16februari drar jag till Indien och är borta en jävla månad! Det kommer bli helt underbart om det nu verkligen verkligen bär av.. För då har jag något att se fram emot..

Här sitter jag, återigen och känner för att skriva av mig faktiskt!

Dagarna bara går och jag drar ut på allt..

Har blivit alldeles för mycket av det goda nu det sista, Har börjat mitt vita och nyktra liv nu.. Har ett enormt sug så jag tror jag smäller av.. Öl i mina tankar varje dag!!! Inte okej.

Men nu har jag vart nykter i snart en vecka och det känns ganska bra och igår började jag att träna. Helt underbart.. Och imorgon skall jag tvätta tidigt på morgonen och emellan tidarna skall jag se till att ut och springa.. Ska ner och lämna ett prov i centrum också.. med hundarna.. Så det blir en sväng där också.. :)

Sen en annan grej, jag behöver nog sluta att " träffa" en viss person för att kanske se om något blir lite lättare, fast ens jag vill inte tänka tanken på det..

Menmen..

Mycket som har hänt det senaste faktiskt.. Vart på kryssning med en vän, åkte på stryk, piercade mig.. fick lite kärlek.. Ja jo det kändes bra.. Full som en kastrull på vägen hem.. Helt underbart..

"vi kan inte fortsätta att ha sex!", " vi är inte lämpliga för varandra i sängen", " vi passar inte ihop" osv osv osv.. Sluta säg så eller sluta träffa mig??  Vad du än säger så blir det inte så ändå.. Jag vill veta vad jag har honom!!!

jag har fortfarande min finaste vän vid min sida.. fast kanske inte varje natt.. men det gör inget, för jag vet att hon kommer tillbaka. Hon kommer dock att flytta ut 1december.. kommer bli SÅ otroligt tomt.. :/

nu ringer F så skall prata med henne nu.. <3

hej så länge.

Har man några drömmar man vill uppnå? Folk säger ofta att man nästan alltid har drömmar som man vill uppnå.. Har några "punkter" som jag drömmer om...

*Ta körkort

*Fixa mig en utbildning

*Skaffa barn

*Hitta en levnadspartner.

Vad vill jag då utbilda mig till? Helst utav att så skulle jag vilja köra långtradare, just för att komma iväg kanske längre sträckor.. Sen skulle jag vilja utbilda mig till något som gör så att jag är och blir behövd och uppskattar det stället som jag sen kommer till.. Kanske personlig assistent åt en liten flicka kanske? Som gillar djur och natur? Hon får inte vara allt för handikappad utan hon ska vara någorlunda rörlig..

Eller så skulle jag vilja jobba på ett behandlingshem för unga tjejer som har problem av något slag.. Psykiska problem? Psykiskt sjuka kanske?

Sen vill jag faktiskt ha ett Liv! Som jag eventuellt kan dela med någon? Med någon som faktiskt står ut med mig och älskar mig för den jag är. Jag är ingen jävla dans på rosor helt ärligt, men vem fan är det egentligen?? Alla har sina problem och brister. Jag kanske har för många vad vet jag..

Sen det där ordet Kärlek, vad är det? Vad är kär egentligen? Lek? Är allt en jävla kärlekslek? Det känns så ibland, folk som blir kära över en vecka och som vara i 54timmar.. Sen bye bye, tyvärr jag funkar inte så.. Men jag hade önskat. Jag har vart kär 3 gånger i mitt liv, Tre gånger! Och med dom tre så har jag hållt ihop med ett bra tag.. Därav att jag sällan har vart singel.. Nu har jag vart singel i 11 månader och 7dagar.. Snart ett helt år, på nyårs afton. Det känns konstigt faktiskt, Som tur är så skall jag jobba på nyår! Slippa tänka..

På tal om kär så har jag lyckats bli det "nu"!? Fattar inte hur eller varför.. För jag vill inte? Men jag är utan den katogorin som sällan blir kär, och om jag är det så håller det i sig läänge! Men jag hoppas verkligen att det avtar snart.. För det är inte roligt.. Och personen i ärendet är helt underbar rent ut sagt, jag nästan älskar att vara i hans närhet.. Och att somna i hans armar eller i hans famn skall vi inte ens prata om. Varför är det så??

Jag vill inget, han vill inget, han känner inget.  Jag fattar ingenting rent ut sagt! Vad vill min hjärna och hjärta? Varför har ingen svar på mina jävla frågor utan svar??

Jag har brist på något? Någon att ge min kärlek till? Det där är svårt..

Jag har en av mina närmsta och längsta vänner hos mig varje dag, det är henne som jag somnar med faktiskt varje natt, även om det kanske ligger andra i sängen så är hon ändå där.. Jag älskar henne enormt och hon är helt fantastisk!!

Sitter på jobb nu förresten, och känner att jag faktiskt behöver skriva av mig lite, vet inte ens vilka som läser här, men det är skönt att låta fingrarna skriva av sig lite.. Känns som om min hjärna håller på att explodera snart. Men jag gillar mitt tillstånd, vilket tillstånd undrar ni då? Inget alls, utan bara tillvaron.. :)

Fast än att jag kanske är heelt ute och cyklar på fel spår, Men vad gör det om hundra år?

På tisdag får jag förresten reda på om mitt liv är förstört eller inte, men tror inte det. Det känns bra! Men man skall väl alltid vara på den säkra sidan. Och om allt är bra så skall jag fira med en feting och kanske lite öl.. yes!!

Nej men nu skall jag nog sluta skriva.. Känner mig lite dum och låter mina tankar skrivas ner på en jävla anonym blogg på internet..

Men ja, tack för du läser!

Peace!! <3

Hektiskt.  Mycket för mig just nu.. En underbar natt men lite sömn..

Imorgon blir det jobb, ser fram emot det.. Måste sluta med skiten som jag håller på med nu...

nu ska jag sova.