ungefär såja, Denna helgen har vart mindre bra rent ut sagt. Har ävenn fyllt år.. Men det kändes inget vidare, hade jobbat natt och inte sovit efter det.. Sen kalas på det.. Nja, kändes sådär. Kändes dumt att jag satt och tänkte på att folket som var här va faktiskt här för min skull. Jag gillar inte den tanken, för jag blir så ledsen! Faktiskt.

Men "dagen" började bra, slutade jobb runt 7, kom hem. Började städa, Sen bort till affären, göra tårta, sen kom min syster med "familj", Och i samma veva som dom kom hit så kom han.. Han den mest vackraste människa i världen!

Det kändes bra att han var här, fast han bara var här i 1.5 timme.. Sen skulle han jobba. Och jag kände hans blickar på mig nästan hela tiden, och jag var tvungen att fråga min syster om han tittade så mycket på mig som det kändes, och det kändes rätt. Då blev jag glad, fast ledsen. Jag vet att det finns något där, men vad vet jag inte.

Sen när han gick/åkte så fick jag verkligen separationsångest. Jag ville bara gå och hänga mig eller så, ville gråta men kunde inte. För jag fyllde trotsallt år. Knäckte en öl, men fick knappt i mig den.. Vilket är bra. Men ändå..

Jag känner mig även så otacksam. Men jag vet inte vad jag ska göra.. Helt ärligt. Aldrig känt mig och accepterat att jag är så deprimerad som jag är.. Nu är jag extra känslig.. Skitjobbigt.

Imorgon hade jag tänkt att jag skulle börja packa, För jag flyttar om 2veckor.. Vill gärna börja i tid.. Eftersom jag inte gör något annat på dagarna så kan jag unna mig med det, för att få annat att tänka på. Skall även åka iväg och simma imorgon. Är less på att känna sug efter det, så jag gör det istället. För det vet jag att jag kan!

Nu orkar jag inte skriva mer.

tack för du läser. 

Jag vill ge upp tanken om drömmen,
lämna allt och bara gå.
Men samtidigt tänker jag stanna
tills mitt hjärta slutar slå.
Tyngden av längtan,
smärtan av saknaden.
Jag står inte ut längre.
Jag vill ge upp,
börja om på en annan stig.
Men jag kan inte,
du är för fast i min själ.
Där kommer du vara hela livet,
jag tänker inte radera ett
ända andetag jag tar för dig.
För all min kraft är du,
all min längtan är du.

Och aldrig har jag älskat
någon som jag började älska dig
första gången jag såg dig.

Denna svacka som jag hamnat i, den vill fan aldrig ge sig!

Sovit skit i natt rent ut sagt, la mig runt halv 10 igår.. första gången jag kollade på klockan var hon 2.. Jag trodde de inte var sant! Kunde inte bara natten vara över??  Nästa gång kollade jag och då var hon halv 5.. *suck* Sen gick jag upp kvart över 8. Lilltjejen ville ha upp sin mamma!

Igår var hon ensam i 40 minuter, går bra! Så idag blir det att vara ensam längre..

Fan, har ingen lust att skriva mer.

denna helgen har vart åt helvete. aldrig att jag tänker göra om detta.

vara barnvakt och ha en valp. dessutom en unge som är så gnällig!! Helt sjukt. Så har fått bo hemma hos min mamma i helgen för att få lite hjälp.. k a o s ! !

Men nu har han åkt, så både jag och mamma och min valp njuter!

skulle fått hoppa in å jobba om inte morsan till ungen inte hade svarat i tid. Så inget jobb idag... Men imorgon ska jag in och jobba, och på tisdag. mamma ska sjukskriva sig, ( detta va hennes lediga helg! ) så jag får ta några tider i veckan, känns skönt. men lite nervöst över hur det ska gå med valpen. Men det går nog bra.

Tack L för hjälpen i fredags, jag trodde helt ärligt att jag skulle gå under.

orkar inte skriva mer.

Nu kanske det har hänt en del sen sist jag skrev, inte vet jag!

Torsdag och fredag satt jag i Hovrätten i ett x antal timmar, men det var det värt! För det var så fint, på samma gång som det var riktigt tufft och jag blev så arg! *suck*

Efter man hade suttit i hovrätten i dessa timmar så skulle jag jobba efter, båda dagarna! Det var åt helvete, all min energi var helt slut, men jag fixade det ändå!

Jobbade hela helgen, det var bra, kändes bra iallafall, Fick besök på morgonen runt 8 tiden i lördags, Fast det besöket varade bara i knappt 20min, från att han blev insläppt tills han gick tog det väl 20 min! Snabbis kallar jag det..

Idag, måndag så har jag hämtat min efterlängtade lilla valp.. Och hon är så fin, hon är riktigt fin! täckningen som hon är, She's amazing! ( fin stavning, jag vet! )

Hon har legat och sovit mestadels på mig, nu är jag inte längre ensam.. Och hennes första dagar så måste hon allt få känna att jag är hennes nya mamma. Hon är ju trots allt bara 7.5 vecka. Min fina! Aldrig kommer jag bli lämnad av henne.. Fast jag kom på härromdagen att jag är kär, Tror jag. jag är inte säker, men nu när jag har min bebis så ska jag inte längre behöva tänka på dessa känslor, För hon ska ta upp all min lediga tid. Och det ser jag fram emot..

Lyssnar på James Blunt, Och jag har bara sån stor lust att gråta, men det kommer inget! Fast än att jag känner mig så otroligt ledsen, inte ens att försöka trycka fram det går det.. Kanske ikväll.. Patetiskt va??

Imorgon får jag besök kl 10. Men det är väl inga problem, Lilltjejen ska ju ändå ut och hon håller mig säkert vaken. :)

Blir att gå upp lite tidigt, ska duscha och så, orkar inte göra det ikväll .. Har ändå inte jobbat och blivit äcklig..

Mitt schema är slut nu förresten, eller för ett tag.. Känns konstigt.

Ska sluta skriva nu, Ska kanske gå ut en sista gång med min flicka, Sen krypa ner i sängen..

Hejdå.

jag har tappat livsglädjen tror jag? ingenting är roligt längre, har gått och tänkt på det länge, på vad som är roligt och inte roligt. kom inte fram till något alls.

förutom dom grejerna jag vill göra, och de som jag inte vill göra..

kan ju nämna dom grejer som jag vill göra; Körkort + bil, ha hem min stora hund, bo i ett hus i skogen, ha en kärlek att komma hem till och sen att vara gravid igen, det hade vart så underbart. Det är väl dom stora grejerna, körkort plus bil, och mina två hundar. Sen kan livet börja! Ett jobb hade vart snällt att ha också..

Äsch, drömma kan man väl göra.

Ligger här i min säng, som jag har gjort sen halv 1 idag på dagen.. Jag trvis med det, ganska skönt faktiskt.. jag har väl pratat med två personer i telefon, och träffat en sen jag kom hem från jobb.. Kändes konstigt att gå utanför dörren förut. Kändes som om någon hade förbjudit mig att gå ut mer för idag.

Har pendlat mellan toa och kranen i köket för påfyllning av vatten.. Sen har jag bara legat här i sängen.. Var på väg att somna förut runt fyra tiden men jag höll mig vaken för att kunna somna ikväll istället. och nu är det kväll. Kanske borde funderar på John Blunds besök? Om han hade tänkt att komma idag, han har inte vart här på flera nätter.. Inatt sov jag kanske, 4.5 timmar men jag gnällde inte för det.. Dom på jobbet undrade väl var det va för fel på mig, Ena stunden tyst och lugn, ena stunden spring i benen!

Trodde jag hade endel att skriva nu ikväll, men som vanligt är det väl att jag tappar ord.. knepigt!

Var inne i stan igår, det är ju sånt där kalas i staden. men satt mest tyst och lyssnade på folket runt om mig.. jag uppskattar inte längre folk, och roligheter!? Jag har planerat att när jag får hem min hundvalp så ska jag Försöka att börja mitt nyktra liv.. Försöka sa jag bara!

Har för övrigt mått illa i några dagar nu, vet inte varför.. Hälsade även på min valp igår, och då kände jag mig levande och på väg mot ett nytt liv Igen!!  Jag tvekar lite på mig själv, men jag får Inte göra det! Jag kommer att fixa det, speciellt om hon får vara med på mitt jobb så kommer allt go galant!

Jag gav ut denna blogg till min bästa vän idag, det känns bra. Fast jag blev riktigt rädd när jag hade tryckt på Enter! Men jag ångrar mig inte, det känns bra. Med tanke på att jag inte säger så mycket själv, så skriver jag ganska mycket här. så det känns bra.

Nu ska jag sluta skriva.

En annan dag.

Hej!

Nu är jag tillbaka igen, va tvungen att rusa förut.. När jag väl kom till affären visste jag inte vad jag skulle ha.. Men det blev en påse räkor och en baugett..  Det var de första riktiga jag har ätit sen i onsdags kväll.. Jag håller på att tappa kontrollen, Igen! Jag är inte hungrig, och minsta lilla tanken på mat får mig att vilja spy!

Har för övrigt fått i mig lite halstabletter nu, kanske känns bättre i halsen..

Igår kände jag bara för att sova, sova bort all smärta och ångest och alla dessa tankar, så svalde ett antal sömnpiller, ville bara få sova..  Men det gick inte så bra, tror jag hade spasmer i ett antal timmar när jag trodde att jag hade somnat, men det är inget jag minns så jättebra nu..

Han var här igår igen förresten, vi pratade på sms, och helt plöstligt låg han över mig i sängen, vilken överraskning! Dörren skulle vara olåst så han kunde komma in Fall att han skulle kunna dyka upp, och mycket riktigt så gjorde han det.. Men sen va de dags för honom att åka till jobb..

Vet inte vad som håller på att hända med mig!? Har vart sjuk sen i onsdags kväll. .Och efter de så fungerar inte min kropp.. Har ingen lust med något, jag vill bara.. ehm.. existera vilket jag knappt gör..

Jag skulle vilja lära känna mig, men jag kan inte, jag vet inte vart jag ska börja.. Jag är alldeles för jobbig rent ut sagt..

Jag har dolda fel, som jag inte vågar ta fram.. Jag fattar ingenting!!

Pappa ska hämta mig sen förresten, om jag inte hinner ångra mig.. Jag har en tedens att ångra mig och ha väldigt svårt att bestämma mig.. Hatar det!! Ska jobba imorgon, h oppas jag känner mig bättre då..

hej!